连环杀人事件终于有了转折：于斯觉得那个左手有血迹的西服男人很可能是凶手。
是的。
于斯是这么认为的，于斯的同事也是这么认为的。
……
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在白驹过隙的弹指一瞬，春已销声匿迹，夏一个枯萎却沉甸甸的季节正在缓慢而健康的拔节。那些蔓青的小草，伶仃的花朵，时而放晴时而阴霾的天空，焦躁的黑夜，逃亡的虫儿，歇夜的鸟儿，惶恐不定的滂沱晴雨。
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这个夏天别蓝一格，抬头就看见了天空的苍穹。那些翔鸟，锦鳞，岸芷，汀兰，芦苇，红色蒲公英。
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电闪雷鸣，这是夏天的“杀手锏”。那些闪电过后的疤痕，那些雷鸣过后的空洞。
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整个夏天都不会下雨的趁成长地，黑暗看得见，漫天的枯萎分子灰在做无规则运动，而城市的上空也迷漫着那种似是而非的灰色。把过去那些水灰色的忧伤灰凝聚到这最后一刻，同三年的时光一起烟消云散，消亡殆尽。
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那些地道的人们，那些爱与被爱的人们，那些曾经被谎言接穿的人们，那些泪流满面却幸福若花的人们，那些面无表情却撕心裂肺的人们，那些做作的人们，那些那些过去的人们，在这个曾希望被读懂的夏日里，做起了过去的学问。
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因为不懂那些周而复始的黎明，那些天涯断肠的黄昏，那些对影成空的夜晚，不见了那些晴初霜旦，那些风花雪夜，那些春和景明。
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人生为什么会有怎么多感慨呢？曾经有个人对我说过当你的希望一一落空时。请不要灰心，因为你未必是世上最不幸的一个，你还有以后的路可以走，然而他却没有，我想人生最悲凉的事莫过于此生命只有一次，保尔的那句“人的一生不能因为碌碌无为而羞涩，不能因为虚度年华而悔恨”，曾激励我从小立志壮丽人生，改变命运，二十一岁啊。二十一岁，我踏上了这社会，以一颗炙热的心出去闯荡，可是现实的社会并不是你我所想像的那样，所有的理想与报复都被那无情的生活击碎，就象一只脱缰的野马在荒凉的草原中迷失方向，现实与残酷的生活把我遗忘在明天，为了满足自己的欲望和虚荣心。而搭上相反的班车，在人生的旅途中逆向行驶，就象一辆脱轨的列车在偏离命运的轨道上越行越远…最终跌入深渊￣
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人生就象个大舞台，当我还没弄清游戏规则却冒冒失失的上台，一次次的失败与挫折，下次我还能粉墨登场吗？
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没有欢愉，没有志向，我的明天陷入彷徨之中。面对回忆世界是多余，属于我的一切竟无情的弃我而去；学会了宽容，忍让却难免要经历人情冷暖，迷失在灯火璀璨的繁华都市里；我的心。我的梦这一夜又将是何去何从……
我知道每当苦痛来临时，我的灵魂深处似乎就会被某种东西左右了，虽然我看不到但是我感觉了它的存在，它无情而又残忍的一点点折磨着我，让我苦不堪言。这种无法言语的痛，让我觉得活着本身只是一种负担，早已失去了原有的本质上的意义。这个丑陋的罪恶的世界悄无声息的在我毫无防犯的情况下侵蚀掉我所有对美好生活的向往与希望，在历尽磨难，的过程中我的生命慢慢消磨怠尽，变得憔悴不堪，眼睛里除了恐慌剩下的便只是愤世嫉俗的不屑了，当我在夜的黑暗中独自徘徊，我宁愿坦然的舍弃这生命、舍弃这尘世间的良辰，美景，毕竟那样的阳光与温暖是不属于我的。绝望与苦痛在我的血液里循环涌动、奔流不息，安然的闭了眼，某种钻心的痛啃噬了我，让我在瞬间清醒，继尔狂奔了在这寂寥的夜，慌忙把目光再次投向黑暗，企盼能够回归自然，让心得已寄托，哪怕只是片刻间的安静，对我来说也都是枉然。唯有拖着沉重的步履，继续独行，直到生命完全干涸、枯竭……
……
其实要记录的东西有很多。关于生活，总是有零零碎碎的感悟。比如记忆中的那个三月的月光照进如今的书里，丢下了一行行短句，悄然离开。就像丢下一段季节的呓语，呢呢喃喃。
这个季节的事物总喜欢在时光里胡言乱语。比如。这月，让我有了碎碎念的欲望。现在。我还在单位里不动声色地写字，身边有那昨冬遗留下的清寒在流淌。已经连续两个星期晚上十点还在办公室，连续两个星期没休息一天。因为机构旗下的项目即将开业，我们都在紧张的筹备中。没觉得累，却不见了谁的眉眼。此时，是谁拨弄了冷了若干年的弦，寂寞的音色和着月光在办公室里传唱连连。
忙。很忙。写。不停的写。推广方案，筹备文案，最新新闻，工作报告。写着写着，就忘了身处何方。忘了说，其实我很喜欢这样忙的没有间隙的工作。没有间隙，就不会在间隙里胡思乱想，虽然我现在还在胡言乱语。
单位里其实很温暖。这里每个人的眼眸间都温情流转。温暖，是一个柔软而有质感的词，像四月的阳光下随风而舞的一绢锦缎，奏出一曲无弦歌，停在心尖。我想说，这个四月，我很好。
我喜欢和几个女同事在办公室私下讨论我们的总裁是多么的有魅力，我喜欢和男同事在晚上下班后泡吧喝着酒开着玩笑。我喜欢洋溢在身边的温暖，我喜欢四月优雅的花瓣。就如四月像一个优雅的女子，在我的身前轻歌曼舞，那缀在衣袂间的风仿若说着不为人知的往事，像我们说过的那些关于生命的话。
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